Pero para el resto no eres tú, eres otra. Otra que ni siquiera conoces y que conste que no es porque no quieras verlo, es porque ellos te ven con los ojos del pasado, porque te ven inevitablemente con los ojos de quello que les produjo tanto dolor, esa que ya no se parece ni a tu sombra. Pero la vida hay veces que se torna compleja, se vuelve todo aquello que odias y que pensabas que no volvería.
El otro día vi un vídeo de mi pasado, pasado que más que olvidar simplemente quiero mantener en su sitio, aunque hay que reconocer que es difícil mantener los límites del recuerdo y de la invasión de un mal recuerdo. Desde hace un tiempo lo tengo claro, pero hay veces que es complejo y sobre todo cuando las cosas no van tan bien como quieres , al final terminas por desconfiar y el miedo aparece.
La nostalgia es necesaria, pero cuando hace tanto daño ya no es nostalgia... Es otra cosa, es un tema que tengo pendiente, quizá como algunos otros. Los frentes abiertos los voy cerrando e intento decorar mi vida con cosas que me hagan bien, pero últimamente me he dado cuenta que hay cosas que no están tan estables como creía. Me he repetido mil veces frases de aliento y de optimismo , me las he creído y han calado en mi interior, pero me da la impresión que no han arreglado del todo mi dolor. Me han calmado, eso si, y me han dado fuerzas, pero veo que hay algo que sigue sin cuadrar.
Me pregunto si vivo por mi o si vivo para los que me rodean, la respuesta siempre es : para mi!! Pero creo que me miento, porque he aprendido a decir eso, porque es todo lo que se debe decir, todo lo políticamente correcto y en realidad vivo porque no queda otra, he tenido una vida un pelín diferente, llena de sobresaltos, de dificultades, de momentos de estrés y violencia , Pero aun así saqué fuerzas y las llevé de la mejor manera . He trabajado muchísimo, he aprendido a perdonarme y a perdonar, a saber que soy una buena mujer y que lo que soy y como soy es por lo vivido, con lo cual no amo mi pasado pero lo acepto y lo hago sin rencores. Estoy sana a nivel de alma, a nivel de corazón, pero.... A nivel de vida, eso no sana. Eso que llaman vivir es algo que no llevo bien, posiblemente porque estoy agotada, porque el sufrimiento te deja exhausta y te hace tener conflictos con el "ahora" .
Me siento lejana y me siento ausente de mi misma, no se como puedo diferenciar lo que realmente me llena de lo que hago porque debo hacerlo para no decepcionar a aquellos que me rodean. La verdad que para no extenderme tanto (tengo que pasear a mis perros bajo la lluvia), creo que nací en el sitio equivocado y sobre todo nací y ese no era mi destino. Ahora solo queda dejarme llevar, no por la inercia, quizá por la fuerza que tengo y a la que le debo todo, porque esa fuerza se ha extendido desde la cabeza a los pies y me ha salvado de mucho. Aun así, vivir debería ser una elección y no una especie de prueba hecha de mil obstáculos que tan solo te hacen sentirte fuera de lugar y que no encajas en ninguna parte . Pero que se le va a hacer!! Esa eres tú no lo olvides , porque es importante no perderse , más ahora que el camino está llegando a su fin.
